Um casal muçulmano moderno, preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida antes de irem ao casório. Então o homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive homens com as mulheres.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah. É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. Sem condições, não e não, definitivamente, não!
- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?
- Não - respondeu o Mullah. Dançar com mulher é e sempre será proibido no Islã.
- Está bem - diz o homem. Bem, e quanto a sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah. No Islã, o sexo é bom, dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- E mulher por cima? - o homem pergunta.
- Claro! - diz o Mullah. Pode fazer!
- De quatro?
- Claro!
- Oral?
- Sim, sim. Sem problemas.
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim!
- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores, chantilly, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornôs?
- Você pode, é claro.
- Podemos fazer de pé?
- Nããããoooo! Nunca! Nãããããoooo, de jeito nenhum!
- E por que não? - pergunta o homem surpreso.
- Porque vocês poderiam se entusiasmar... e acabar dançando...
O signo da velhinha
A velhinha sai do consultório, anda lentamente pelo corredor, pára e volta. Bate levemente na porta, abre e pergunta ao médico:
- Dr., o que foi que o senhor disse mesmo? Libra? Touro? Áries?E o médico, muito sério:
- Câncer, senhora, eu disse câncer...
Em seguida, entra um paciente e entrega ao médico um envelope fechado com resultados dos seus exames. O médico abre, olha para o relógio, para o paciente, para o papel que tem na mão e diz com ar de espanto.
- Meu caro, infelizmente você só tem três minutos de vida.
Desesperado, paciente implora para o médico:
- Doutor, pelo amor de Deus, não há nada que o senhor possa fazer por mim?
E o médico, com um sorrisinho:
- Sim, um miojo...
Sexo seguro? Use Durex...
(Português de Portugal)
Na capa do livro "Quem Ama, Educa", do doutor Içami Tiba, aparece escrito: "Traduzido para Itália, Espanha e Portugal". E muita gente estranhou: "Como assim? O livro foi traduzido do português para o português?". Ora, pois foi! A verdade é que o jeito brasileiro de escrever e falar vem se afastando da castiça língua portuguesa. Alguns exemplos de palavras que não tem mais nada a ver...
Aqui na terra............. Lá na terrinha
Camisinha ........................... Durex
Durex .................................. Fita cola
Fila ..................................... Bicha
Homossexual ...................... Paneleiro
Sapatão .............................. Fufa
Pãozinho francês ................ Cacete
Um grupo de crianças.......... Canalha
Um adolescente ................. Um puto
Peruca .............................. Capachinho
Calcinha feminina ............... Cueca
Ficar menstruada ............... Estar com histórias
Absorvente feminino ........... Penso higiênico
Dentista ............................ Estomatologista
Professor particular ............ Explicador
Comissária de bordo .......... Hospedeira
Garis ............................... Almeidas
Salva-vidas de praia ........... Banheiro
Sanitário .......................... Salva-vidas
Cego ................................ Invisual
Chiclete ............................ Pastilha elástica
Injeção ............................. Pica
Embebedar-se .................. Enfrascar-se
Impostos .......................... Propinas
Mulherengo ...................... Marialva
Tesão .............................. Ponta
Alô? ................................ Está lá?
Diferenças linguísticas à parte, quem for a Portugal não deve deixar de provar um
delicioso tira-gosto: uma rica porção de bacalhau, cru e desfiado. Nem deve se
apoquentar se o empregado de mesa (vulgo garçom) gritar bem alto:
"Uma punheta para a mesa oito!"
Fonte: revista Época
O que você vai almoçar hoje?
Há muitos motivos para se visitar Portugal. Mas um deles é, com certeza, a culinária regional. A balança é a maior testemunha de que em Portugal se come e bebe muito bem. E como os prazeres da mesa merecem ser compartilhados, faço a minha sugestão para um almoço à portuguesa aí na sua casa. Lá vai. Os nomes são bem sugestivos e verdadeiros! Bom apetite!!!! ÔPÁ!!!
Aperitivo - Punheta de Bacalhau: Enquanto faz o almoço, nada melhor do que reunir os amigos para uma punheta rápida. É um bacalhauzinho desfiado, temperado com cebola, azeite e vinagre. Simples e dá muito prazer. Fácil de fazer, é uma boa opção para os solitários.
Entrada - Sopa de Grelos ou Sopa Seca que se Agarra às Costas: Por alguma razão, a sopa de grelos é a preferida dos marmanjos. Já os que não se importam de ter algo agarrado às costas preferem a segunda sopa, típica da Beira-Litoral e feita à base de feijão e pão.
Prato principal - Arroz de Pica no Chão: É uma especialidade da região do Entre-Douro e Minho, no extremo norte do país. O Arroz de Pica no Chão é feito à base de frango e toucinho, levando os devidos condimentos. É um prato delicioso, mas um tanto pesado e por isso deve ser apreciado com moderação.
Acompanhamento - Caralhotas ou Cacetes: Uma refeição portuguesa tem sempre pão à mesa. As caralhotas são pequenos pães típicos da região de Almeirim. Já os cacetes são comuns em todo o país. É fácil encontrar um português na rua com o cacete na mão.
Bebida - Vinhos Portugueses: Os vinhos são classificados por regiões e há para todos os gostos. Como é verão no Brasil, talvez seja bom optar por um vinho com aspecto mais leve e feminino. Pode escolher um Monte das Abertas (Alentejo), um Quinta da Pellada (Dão) ou, talvez, uma garrafa de Rapadas (Ribatejo). Mas se insiste em uma bebida mais encorpada e masculina, uma boa opção pode ser o Três Bagos (Douro). Ou, ainda mais intenso, um Terras do Demo (Beiras).
Sobremesa - Mamadinhas da Pousadinha de Tentúgal ou Espera-Marido à Transmontana: A confeitaria portuguesa é muito rica e os doces conventuais são mesmo um objeto de culto. O Espera-Marido é um doce simples que se faz com açúcar, ovos e canela em pó. Já a mamadinha é uma das maiores delícias surgidas nos conventos.
Digestivo - Licor de Merda: É uma bebida da região de Cantanhede, feita à base de leite, baunilha, cacau, canela e frutas cítricas. Quem experimentou diz que é uma merda, mas muito gostoso.
Tem quem goste de comer, por exemplo, sapateiras, madalenas e trouxas".
Viva Portugal!
As vantagens da melhor idade
Os velhinhos não tem porque desanimar. O acúmulo de aniversários traz lá suas vantagens, além da fila especial no banco e não pagar passagem de ônibus. Veja porque:
01. Seu suprimento de células cerebrais finalmente baixaram a um nível administrável.
02. Seus segredos estão seguros com seus amigos pois eles também não se lembram.
03. Suas juntas fazem uma previsão de tempo mais exata do que o serviço nacional de meteorologia.
04. Tem gente que telefona às 9 da noite e pergunta: - Lhe acordei?
05. Ninguém lhe chama mais de hipocondríaco.
06. Você não tem que estudar mais nada.
07. As coisas que você compra não vão ficar velhas.
08. Você pode jantar às 6 da tarde.
09. Você pode viver sem sexo, mas não sem óculos.
10. Você gosta de ouvir os amigos contando suas cirurgias.
11. Você discute acaloradamente sobre aposentadoria e planos de saúde.
12. Você dá uma reunião e os vizinhos nem notam.
13. O limite de velocidade deixa de ser um desafio.
14. Você não encolhe mais a barriga para ninguém.
15. Você cantarola a música do elevador.
16. Seus olhos não podem piorar.
17. Seu investimento de planos de saúde começa a valer a pena.
18. Você não se lembra quem mandou esta lista.
Puxa-sacos Sênior
Empregado: Patrão, sabia que há no mundo duas pessoas a quem eu amo mais que a mim mesmo?
Patrão: Verdade? Puxa vida, devem ser seus pais...
Empregado: Não, patrão. Esses eu amei muito, morreram, que Deus os tenha... mas não são eles.
Patrão: Então devem ser sua esposa e seu filho?
Empregado: Também não, patrão. Eles estão em terceiro e quarto lugar. As duas pessoas a quem eu mais amo são outras.
Patrão: Bem, quem são então?
Empregado: O primeiro é o senhor, meu grande e amado patrão...
O patrão ficou sem graça, agradeceu e perguntou:
Patrão: E a segunda pessoa? Quem é?
Empregado: - Quem o senhor indicar, patrão, quem o senhor indicar...
